问:结婚以后,是婆家人更重要,还是娘家人更重要?

也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。问:婆婆生病了,儿媳妇儿放下婆婆不管,去给自己的弟弟筹办婚礼,这样的人品好吗?

也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。     
记得杨绛先生在《我们仨》中写到她一直住在父亲那里,偶尔去夫家也是去钱家“做媳妇”,以尽儿媳妇孝道,想必杨绛先生大概也认为距离才能产生美吧。

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也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。关于看孩子的问题

对于刚结婚的小夫妻而言,我相信在很多人的心中都是觉得婆家和娘家是一样重要的,即使不一样重要,也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人。

也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。事赶事的时候,是不能评判这个人是不是人品不好的时候。

也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。     
在第一次去我婆婆家就知道她腰不好,临产前婆婆来了,和她相处几天后也是担心以后“不美好”了,主动和老公商量过以后自己带孩子,双方父母身体都不好,我说父母不易,操劳了一辈子,没有理由再让他们来带孩子,再说了孩子三岁前的成长很重要,我愿意辞职陪他度过重要的三年。

也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。但是,日久见人心。经过了一些生活的磨合,就慢慢的看出了问题,就会觉得到底谁才是对自己最重要的人。

也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。婆婆生病,哪怕没有女儿,是不是还有公公,有儿子?他们不能搭把手吗?再说,弟弟结婚,就忙碌几天,又不是不回来了。

也会觉得娘家或者婆家是自己很重要的人,自己弟弟结婚。     
现在很多人因为婆婆不来给照顾孩子而生气,怎么说呢,如果有条件自己照看最好,毕竟隔代容易溺爱孩子,反而养成不好的习惯。如果两个人都需要挣钱养家,那么在父母条件允许的情况下为什么不来帮孩子一把呢?

我有一个好朋友,他生了孩子。母亲三次改嫁。母亲只是来产房看了一眼她就走了,转了一圈就走了。反而是婆婆又出钱又出力,月子里把媳妇儿照顾得很好,媳妇儿感恩戴德。常常给我们讲相比于自己的娘家,婆家做的实在是太多了。

自己弟弟结婚,自己不过去帮忙,这样就像话吗?让娘家亲戚邻居看着,弟弟结婚亲姐姐面都不露,这样人品就好了?谁替她挨个解释,自己是因为婆婆生病才来不了的?

关于嫁出去的女儿 泼出去的水

我还有一个朋友同样也是生孩子。婆婆是乡下农村人,结婚的时候媳妇体贴婆家,没要彩礼。媳妇生了。婆婆千里迢迢说是来伺候媳妇儿月子,结果来了以后食指不沾阳春水,什么事儿都不干,只是每天逗逗孙子玩儿,还等着媳妇儿给他做饭。月子里全是娘家妈妈在照顾这个媳妇。

我之前的同事,前阵子见她,感觉她比从前黑了也瘦了,问她怎么回事,她就说是前阵子赶的,她妈妈工作的时候手指锯断了,她儿子那几天又刚好喉炎发烧住院…她就请假去医院照看妈妈,让她老公请假照看儿子…那几天忙的都快疯了…

    之前的说法都是“嫁出去的女儿
泼出去的水”。那是因为当时人的思想是“出嫁从夫”,既然出嫁了就是夫家的人了,娘家不会参与女儿的生活,婆家也理所应当照顾媳妇的全部。而现在这个社会男女平等,有的家庭女生反而事业更好。从上学到工作,两个人背井离乡去外地打拼,定居外地,或者生活在女生所在城市的比比皆是,加上这代人独生子女的也很多。反而是丈母娘感觉闺女不容易能帮一把是一把,不惜离开家乡去照看外甥,丈母娘要对女婿好,怕女婿对闺女不好,把女婿当成自己孩子。而婆婆呢,很多婆婆还是感觉媳妇是外人,儿媳妇进了家就应该听儿子的,就应该孝顺婆婆,儿子娶了媳妇就忘了娘了,我要保护我自己,把账目跟儿子算的明明白白的,生怕儿子儿媳妇不知道她为这个家贡献了多少。娘家偷偷给闺女塞钱,婆家偷偷给儿子要钱,要留着钱养老,生怕儿媳妇不管他们了。我想说的是现在的社会也许是“娶了媳妇的儿子才是泼出去的水”。

你说对于这两个朋友来讲,他们是觉得婆家更重要还是娘家更重要,所以这个问题吧,因人而异啊。

请问,像我前同事这样,在儿子生病期间去照看母亲的,你能说她不好吗?事情总有个轻重缓急,事都碰在一起的时候,最好能找个人分担一下,都是一家人,我想婆婆是会理解媳妇的。

     
一个朋友刚认识老公的时候也是感觉婆媳矛盾那种历史遗留问题不会在她家发生,妇女节给婆婆和妈妈各定一束花,看到漂亮的衣服,婆婆和妈妈各买一件,只要妈妈有的婆婆都会有。而现实呢,婆婆知道怀的是女孩,连饭都懒得给媳妇做了,生完孩子连月子都没伺候,月子里还给儿子抱怨说连个儿子都生不出来。丈母娘跑前跑后照顾月子,还劝女儿不要生气,除了唏嘘我们还能说什么。

做婆婆或者做妈妈的,你们要是想要你们的媳妇或者女儿,觉得你们自己更为重要一些,麻烦你们,在小辈最需要帮助的时候,照顾一他们,那么当你们老的时候,耄耋之年的时候,我相信乌鸦都会反哺。孩子,一样也会照顾你们的。

如果真的是,婆婆生了重病身边离不开人,没有公公,没有老公,没有任何人能帮忙,就只有儿媳自己,这样的情况下,我想儿媳不可能放下婆婆不管的。

     
听到周围朋友说的最多的感慨就是:我们受的教育告诉我们要善待老人,对她们要想对自己父母一样,为什么她们要防着我们?对她们态度的改变不是我们愿意的,为什么之前我们都说他们好愿意对她们好,而现在自己活脱脱变成了一个自己之前所不齿的“恶媳妇”。我们接受到的教育都是如何做个好媳妇,婆婆们却没有学如何做个好婆婆,或许可以组织社区定期给婆婆开讲。

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在家带孩子的这几年,因为孩子被绑的死死的,同学聚会,去不了,朋友结婚去不了(路途远,孩子小)…而我老公呢,哪怕孩子生病了,他都是该吃吃,该喝喝,他玩他的,用他的话说,我在家,他病就能好了?我也想有自己的时间。好吧,孩子是自己的义务,就应该由我自己担待,我就认了。但是如果说婆婆跟娘家的事情挤在一起的时候,而且都很重要的情况下,让我毫不犹豫的无条件的一定要选择留在婆家,我想我是做不到的。很多事情,都是相互的,都别绑架。自己的事情,自己看着办。

关于婆媳相处

首先要搞清楚,你在娘家和婆家的地位,婚后你回娘家就是客,如果家里有弟媳或者嫂子强势,看你不顺眼,你回娘家连客都不是!反观你在婆家,虽然婆媳关系不融洽,但是有你老公,你在婆家就有地位,前提是你和你老公关系融洽!不管婆媳关系如何,前提要经营好自己的小家,出嫁的女儿,你把娘家看的在重,你去分家产试试!而你在婆家就不一样,不管婆媳怎么闹,最后家产还是给你。所以做了媳妇之后,要懂得自己如何去扮演角色!只有用心演了,你才会知道哪个角色更适合你。不管娘家在自己心中有多重,首要的就是经营好自己的小家,自己小家都经营不好,还去谈什么婆家娘家……

最烦有这种想法的人,女人生完孩子,看看有些婆婆那些做法
,有多少女人在月子里是哭着度过的,老公和婆家人有理解的吗?又给你安慰和关心的嘛?恨不得儿媳妇生完孩子就死了才好呢,剩下他们亲的一家人其乐融融在一起过日子。有病了儿媳妇再活过来伺候他们,给他们端屎端尿,我就想问有这种想法的个别婆家人,你们是怎么想的?儿媳妇也不是石头缝里蹦出来的,人家也有生自己养自己的父母和家人,弟弟结婚姐姐给操个心还能挑出错来?婆家有儿子有闺女的为什么不用,再不济请护工和保姆

   
一边想要老人带孩子,自己轻松些,一边还嫌老人不好,心理疲惫。身体疲惫可以自己落个清净自在,心理疲惫就只能自我安慰了,遇到个好老公还可以撒撒气,遇到个愚孝的,你就从少女成为怨妇一枚了,鱼和熊掌不可兼得。说了这么多无外乎是婆媳相处,我的相处之道就是距离产生美,尽到媳妇改尽的义务,因为他养了你老公长大。

按照中国人的传统婚姻以及家族观念,在古代,女人嫁入夫家后,是以夫家为重的,因为此刻的你己经改换了身份,成为夫家的一份子,无论衣食住行,生老病死,贫穷富贵,皆荣辱与共,也就是说,你的命运己经和他们交织在一起了。

别什么事都拿人品挂钩,’这根本就不是一码事。

     

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